Du bist die Antwort auf alle Fragen.

Wie die Antwort auf meine Fragen, du stehst da lächelst mich an und öffnest deine Arme. Ich renne dir entgegen. Du bist mein Ritalin, mit Tunnelblick auf dich fixiert. Eine Träne fällt du bist da ich kann mit dir reden. Es kommt mir vor wie Stunden bis ich vor dir steh. Dein warmer Atem an meiner Wange du nimmst mich in den Arm und sagst "Alles wird gut". Fühl mich so geborgen wie schon seit 422 Tagen nicht mehr. Die Welt um uns herum könnte zusammenbrechen in diesem Moment spür ich nichts. Schau dir in die Augen so wie früher. Steh still da, so glücklich verdammt ich liebe dich.
Die ganze Zeit hab ich mich so verloren gefühlt, allein gelassen. Hab keinen so geliebt wie dich. Nie.
Und ich denke nach, wähle meine letzten Worte. Denn du und ich wir stehn im Weltuntergang. Geboren um zu sterben. Spüre die Hitze, alles brennt. "Habe nie jemand so geliebt wie dich. Danke für die wundervolle Zeit." lehn mich an deine Oberkörper schau hoch während die Hitze mich langsam aufrisst. Ein Schmerz den ich gar nicht wahr nehm - du bist da. Ich lächle und dann fallen wir, fallen Hand in Hand. Keine Angst, keine Furcht, das ist freier Fall keiner hält uns auf.
Alles ist perfekt. So perfekt. Ein tiefer Atemzug ein letztes Lächeln und ich werde wach. Mach die Augen auf bin in meinem Zimmer, wie immer alles nur ein Traum. Allein und verloren, die Tränen fließen.
› This is the last time - cause you and I we were born to die ‹
Ich will gehn, weg gehn für immer. Weg von dieser Welt. Den letzten Atemzug in deinen Armen damit du mich nicht vergisst.
Ich geh keiner hält mich auf und ich flieg bis das Blut aus meinem Mund fließt und ich die Augen für immer schließ.

I am sick of him. Lets call it Lovesick.

Mein Herz, es bricht. Geht das? Ein Herz bricht obwohl es schon zerbrochen ist? Ich weiß es nicht aber es tut weh, die Tränen fließen. Ich bereue meine letzten Worte "Freunde" sind wir, ich will immer noch mehr - weil du meine zerbrochene Familie ersetzt. Ich weiß nicht warum, du bringst mich zum lachen, zum weinen, aber es schmerzt du bist so weit weg.
›Born to die‹ - ja das ist wahr wir leben um zu sterben und ich frag mich wo bleibt der Sinn. Warum nicht das unnötige beenden? Ich schreibe mit meinem Blut deinen Namen. Rette mich? Nein, du rettest mich nicht. Du bist für mich schon so weit weg, vielleicht bist du mittlerweile eine Person die nicht mehr existiert. Heute ich geh glücklich dahin. Dann der blaue Zaun ich geh hin und schau dich an ich seh dich, aber du siehst mich nicht. Die Schmerzen drücken mich nieder bis es mich umbringt, wann hört es auf? Wann hört das leiden, das warten, das schreien auf?
Obwohl du längst weg bist wünsch ich mir bitte geh nicht... bitte geh nicht noch weiter weg.
Ich spür bei allem Schmerzen, Hass, Trauer. Keiner von euch sieht meinen Schmerzen, meinen Narben. Wieso weiter reden wenn mich keiner hört, ich brauch 'ne Klinge keine weiteren Wörter. Ich hab kein Bock mehr auf diese verlogene Welt. Falsche Freunde, falsches Geld. Innerliche Schmerzen, aufgesetztes Lächeln. Perfektes Leben? - Hab mein Glück schon längst verloren.
Fick dich Leben, fick dich. Warum wurd ich geborn?

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Bild selbstgemalt.

Wie immer, ich vermisse dich - schon wieder.

Und als du mich umarmt hast als du bei mir warst, schrie mein Verstand nein - wollte dich wegstoßen. Aber doch lies ich es zu das du mich festhieltest. Es war als ob ein Verdurstender Wasser trinken wollte, auch wenn er weiß, dass das Wasser verseucht ist - vergiftet.
Ich muss mit dir reden, J E T Z T - bevor wirklich alles zurück kommt.. der Schmerz, das ganze Elend, die Sehnsucht und die krampfende Liebe. Es muss zu ende sein, ich kann nicht mit dem Gedanken leben das du mich in den Arm nimmst, auf mir liegst und später anderen Leuten erzählst du wolltest nicht zu mir kommen, du wolltest das alles nicht. Du hast nie das gefühlt was ich gefühlt habe, aber dann hättest du sollen niemals zurück kommen. Siehst du nicht wie der Schmerz mich die ganzen Tage auf den Boden gedrückt hat?
Wenn wir reden, wirst du wieder Ausreden bringen und ich werde dir verzeihen - wie immer, schon wieder. Nein, nicht noch einmal. Du wirst weiter gehen und Scharen von Mädchen werden dir nachlaufen - und ich? Ich weiß es nicht, aber ich weiß das ich das hier nicht noch ein einziges mal durch machen werde. Wenn ich das nicht beende wirst du mich irgendwann so verletzen das ich mir das Leben nehme.

Unbedeutende Liebe?

Glaubst du meine Liebe zu dir war völlig unbedeutend? Glaubst du ich wollte nur einen Freund, hab dich nie wirklich geliebt? Siehst du nicht die Schmerzen in mir? Siehst du nicht wie es mich fickt? NEIN, verdammt du siehst nicht, merkst nichts, fühlst nichts! Ich dachte nach dem Gespräch hätte ich abgeschlossen, endtgültig – für immer. Aber natürlich war es nicht so, wie immer zu schwach. Ich mein es immer noch ernst gemeint, die Liebe. Hass mich ruhig; ich hab es verdient, bin ein furchtbarer Mensch, weil ich dein Herz lieb. Ich hab alles zerstört. Aber es ist ja eh vorbei und du kommst nie zurück. Danke für die schöne zeit mit dir und danke für das wunderschöne Gefühl dich zu sehen. Danke für die unzähligen Schmetterlinge in mir drinn.
Tag und Nacht mein einzigster Gedanke. Ich will nicht das du für immer von mir weg bleibst! Diese Vorstellung es tut so weh. Ich fühlte mich wirklich frei, bis gestern Abend, alles war perfekt ich war so gut drauf bin mit Freunden auf dem Pfingstmarkt, stehn vor einem Fahrgerät das passender weise "Chaos" heißt. Ich gug auf den Boden, will nicht mitfahren – Höhenangst. Aber dann gug ich hoch und seh in dein Gesicht, verdammt es war wie ein Schlag ins Gesicht, das tat so weh.. ich ging mit den anderen und fuhr mit, weil er da war. Die Fahrt, pures Adrenalin und ich schrie "Ich hasse dich Nico." Natürlich hast du nichts gehört, du gugst immer wieder zu mir rüber und es schmerzt und verwirrt mich jedes mal wenn mich dein warmer Blick trifft. Verdammt ich dachte ich wär drüber weg. Und jetzt was soll das? Empfinde nach wie vor etwas für dich; Ich habe es schon immer getan und auch gehasst, aber ich werde es weiterhin tun. Ich traf dich ziemlich oft an dem Abend, du sahst mich ziemlich oft an und ich verzweifelte fast, was ich wollte war so greifbar nah und doch so weit entfernt. Ich hielt es nicht mehr aus wollte gehn, dann seh ich auf und ich seh dich am "BreakDancer", nicht allein 2 Mädchen und 3 andere Typen sind dabei – zugegeben der eine war gail. Aber ich hielt nicht mehr aus wie du mit den Mädchen gelacht hast, wollte gehn. Eine Freundin kam mit mir nach Hause, wir hatten Alkohol dabei. Und ich trank und ich trank und ich trank, lange noch nicht besoffen aber irgendwie doch so weit weg. Warum hab ich ihn wieder getroffen?
Um 00:00 Uhr saß ich im Bett und tippte eine unmögliche SMS "Alles gute :* Wie hest der Typ nebn dir?:D"
Ich wünsche dir alles gute zum Geburtstag wirklich Nico, das kommt von Herzen, aber ich werde nicht noch einmal diese Schmerzen, diesen scheiß Rückschlag ertragen. Mein Lächeln war verschwunden, trank nur weiter. Kiffen? Ja warum nicht vielleicht gehts mir dann besser, aber nein. Nichts passiert ich werde nicht high, sitze nur da die Tränen fliesen. Verdammt Nico, wieso konnte ich dich je so lieben?
Ich fühlte mich so hilflos, heut ist sein Geburtstag, heut kämpf ich wieder mit den Schmerzen. Egal, hau rein - dein Tag sei glücklich und verschwend keinen Gedanken an mich.
Der Schmerz wird in Alkohol ertränkt, aber nicht mal das hilft und mein Herz schreit, zerbricht erneut und die Hoffnung an ein neues glückliches Leben ist längst wieder vergessen. Ich hasse dich zu lieben.

»Manchmal glaubt man, man hat die Vergangenheit hinter sich gelassen, bis man merkt, dass sie einen wieder einholt.«

Zerstörte Jugendzeit, wegen shit, wegen mist - ach fuck ich kack drauf.

"Los, ich tu alles was die Jugend meiner Tochter zerstört", dass scheint das Motto meiner Mutter zu sein.
Warum dieses Gefängnis? Leben so nah, so greifbar und doch so verdammt weit weg. Will ausbrechen, aber die Gitterstäbe sind zu fest, will gerettet werden doch keiner schafft es durchzudringen.
Meine Mum, beschützerinstinkt kann ich das nicht nennen, 0 Privatsphäre, sie liest alle meine SMS - Vertrauensbruch. Früher so locker, heute so streng und ich frag mich was bringts? Auch du warst mal jung. Ganz bestimmt nicht brav, aber wofür steht Jugend? Ich geh bis zu meinen Grenzen und darüber hinaus. Handel mal unüberlegt, bau mal scheiß aber meine Freunde ziehn mich raus holen mich raus - bauen mich auf.
Verboten zu Leben? Drauf geschissen,
Mama akzeptiers, die heutigen Zeiten sind nicht wie früher. Ich will'n Rollerführerschein aber "NEIN NEIN NEIN", warum?! Du bist früher auch einen gefahren! "Ja früher da war alles noch besser." Blah blah blah. Früher ist nicht heute okay?
Ich bin nicht dieses Mädchen das sich nuttig anzieht, das sich für Jungs auszieht das immer sauft, immer raucht. Vielleicht sollte ich es tun? Damit du siehst was du eigentlich an mir hast, du siehst bei allen anderen das positive bei mir nur das negative. Ich bin relativ brav gewesen, aber trotzdem "darf ich weg?" - "NEIN! Erst aufräumen und lernen." Ja toll, egal wie ich aufräum du bist eh nie zufrieden, egal wie viel ich lern die Noten werden nicht besser wenn ich's nicht wirklich will. Sperr mich noch länger ein und ich schlag solang auf diese massiven Wände ein bis sie fallen. Ich hab es so satt, dass ich das tun musst was du willst dieses ach so perfekte Leben leben, deine Marrionette spielen. " Es kann sein das du die Versetzung nicht schaffst, keiner aus unserer Familie war je so dumm wie du!" jaaa genau deshalb geh ich auf's Gymnasium, weil ich so dumm bin. -.-
Das einzige was ich will ist Freiheit, Freiheit - der Ausbruch aus dem Gefängnis auf Zeit. Ich will meinen Traum leben, über meine eigene Zukunft bestimmen. Glücklich werden.
In deinem Leben, Mama, gab es immer nur scheiß Männer, 0 Liebe, nur Schule, Putzen & Arbeiten. Das will ich aber nicht. Ich bin 15 verdammt, ich bin noch jung – will mein Leben in vollen Zügen genießen, Spaß haben, ICH WILL LEBEN.

Ich will tun was ich will, doch sie lässt mich nicht und daran verzweifel ich deshalb tu ich manchmal Sachen die ich später bereu, ihre Gesetze brechen nur damit sie mich tun lässt aber das wird sie glaube ich nie.

Jetzt reichts, jetzt langts. Die Schmerzen sie steigen wieder mal ins unermessliche, die Erinnerungen unter einer Eisplatte so dünn, so zerbrechlich und schon gerissen. Ich will vergessen, neuanfangen, leben, glücklich sein. Erster Schritt ins neue Leben jed'n Tag die Zigaretten, oft genug ein Schnitt bis Blut spritzt, Alkohol - Filmriss. High von der Liebe, Betrunken vom Hass. Vollgas ins neue Leben, scheiße bauen, Spaß haben. Egal was es für Folgen hat, mein Leben, mein Ding. No risk - no fun ;)'
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Der Text ist was ganz anderes wie ich sonst schreib ich hoff er gefällt euch trotzdem – kommen aber natürlich auch wieder andere.
:*

In Schmerzen ertränkt.

Früher war ich glücklich auch wenn ich gelitten hab. Keiner hats verstanden, keiner war wie ich unter der Maske. Hab nur eingesteckt, selten ausgeteilt. Irgendwann fing ich mich zu wehren an, Blut flos auch wenn ich das nicht wollt. Verprügelt in der Grundschule, sie wurden nicht mal bestraft kamen einfach so davon. Das Leben fickt mich schon seit ich klein bin, trotzdem konnt ich noch lächeln und lies mich nicht unterkriegen. Alles war noch zu ertragen, auch wenn ich unschöne Sachen sah. Mein Vater würgt meine Mutter und drückt sie gegen die Wand als ich acht war. Keiner wusste Bescheid, meine Mama die einzige die zu der Zeit wirklich für mich da war. Doch dann, als ich 10 war trennten sie sich. Ich war froh endlich nicht mehr zusehen zu müssen wie mein Vater meine Mutter kaputt schlägt. Ich dachte jetzt werden wir 'ne glückliche Familie. Mein Bruder, Mama & ich - doch von wegen Mütter lieben ihre Kinder. Meine Mama hat zwar alles weiterhin gemacht doch wenn sie wütend war hat sie's an uns ausgelassen. Unser Verhältniss wurd immer schlechter, auch mein Bruder war irgendwann nicht mehr wirklich für mich da. Vor einem Jahr als es am schlimmsten war, stand ich da allein und die Tränen fielen, meine Freunde meine einzig wahre Familie. Es tat so weh bis dann er kam. Mit 13 Jahren "große Liebe" - nein, da glaubt keiner dran. Doch er, er wars hat mich gerettet und in sein Herz aufgenommen. Endlich wieder glücklich auch wenn mein Herz für so eine Liebe gar nicht bereit war. Es hielt nicht lang, denn ich konnte mit meiner Mum nicht darüber reden und dann kam der Hausarrest. Er hat den Glauben an meine Liebe verloren. Ich war wieder allein, die Tränen fielen. Liebte ihn weiter - 1 Jahr, doch er kam nicht zurück, das Messer schnitt und die Wunden bleiben für immer da. Zu oft an den tot gedacht, schon lang nicht mehr wirklich gelacht. Gegen den Schmerz zu kämpfen bringt mich auch nicht weit, ihn zu verdrängen? Er kommt zurück jedes mal, er holt mich ein. Keiner merkte was mir wirklich fehlt, weil ich mit niemandem über ALLES sprach. Mein Blick in die Welt - eher ein Fenster zum Tod. Ich fühl mich allein obwohl mir meime Freunde immer helfen. Ich fühl mich so leer, weil die Schmerzen mich innerlich auffressen. Ich verfluch jeden Tag an dem ich atmend aufwach, will das Spiel meines Lebens beenden. Blick auf dem Boden, da steht er wieder der Junge von vor einem Jahr wir reden lange Zeit, ich sag ich lieb ihn nicht mehr obwohl ich das tu ich weiß der Kampf ist es sowiso nicht wert. Ich lüg jeden an - bin über ihn weg. Wir bleiben Freunde, auch wenn mein Herz dran verreckt. Alles was ich in meinem Leben seh macht mich traurig und dann renn ich wieder weg, fress den Schmerz in mich rein alle sind der Meinung ich hatte genug Trauerzeit. Zerbrechlich und klein unter der Maske immer am weinn'. Hab den Kampf aufgegeben, er kommt doch nicht zurück - bleib auf ewig allein. Und wieder steh ich hier allein in dieser großen scheiß Welt, die Tränen fließen, mein Herz verbrennt. Ich hasse diese Welt l, weil sich hier jeder so verstellt, keiner sieht diese Tränen - schaut weg und setzt diese kalte Lächeln auf. Ich würd am liebsten schrein' doch keiner hörts, ich hasse diese Welt. Es ist ungerecht, verdammt was hab ich getan damit sie mich zerbrecht? Diese Welt ist nicht perfekt, sie ist'n großes schwarzes Loch und ich bin reingefallen und jetzt will sie mich in Schmerzen ertränkn'.

Eines der härtesten Dinge ist, aufhören jemanden zu lieben, weil er aufgehört hat, dich zu lieben...

Und in mitten aus dem Meer aus Lügen kam die Wahrheit. Das was ich wissen wollte. Aber es traf mich wie ein Schlag ins Gesicht. Geredet über alles - über nichts. Unbedeutende Blicke, traffen mit ins Herz. So anders doch immernoch gleich. Abgeschlossen, aber ist das vernünftig? Macht das Sinn wenn ich immernoch den Schmerz spür?

Du kamst zur Tür, Blick gesenkt. Ich sagte komm mit und ging mit dir weg - weit weg. Erst völliges Schweigen, ich seh dich an du hälst meinem Blick immer nur Sekundenbruchteilen stand. Warum? War das die Angst vor der Wahrheit? Die Angst vorm Kampf?
Deine Worte sickern wie Honig, ich nehm sie auf erinner mich an jeden Satz. Endlich dann hört es auf, auch du lächelst, schaust mich an. Es ist überstanden. Werde zwar nie aufhörn die Zeit zu vermissen aber Freunde sind wir, waren wir, bleiben wir. Ich sag jedem jetzt ist alles gut, aber da ist kein Schalter.. kein Schalter um Gefühle abzustellen. Nur eins ist wahr, es geht mir besser auch wenn die Wahrheit schmerzt. Mein Herz sich immer noch verzehrt, nach diesr längst vergessenen Zeit. Schweigen. Stille. Eiserne Ruhe. Ich schließe die Augen und lächel - schau hin mir geht es gut.

Stehen für viel, fallen für nichts.

Ich habe das alles nicht so gewollt. Ich kämpfe jeden Tag mit meinem eigenen Stolz. Ich will nicht mehr zurück, seine Liebe, seine Lügen, sein Hass, sein Glück haben mein Leben im Keim erstickt. Das Bild das mir von ihm bleibt fällt aus meiner Hand, ich vermisse ihn so. Doch ich renn nicht mehr zu ihm zurück, denn er wird mich nich verstehn. Ich habe so lange versucht es ihm zu zeigen, meine Liebe, meine Schmerzen, meine Hoffnung, sein Verhalten – doch er hat es nie verstanden. Ich lebe hinter einer Maske, hab mich versteckt, den Schmerz geschluckt und dabei glücklich ausgesehn. Du siehst mich heut das letzte mal, ich werde schweben weit weg. Ich durchleide ein letztes mal diese Qual, auch wenn er es nicht verstehst. Ich bin bereit für ein letztes mal, dann wird er mich nie mehr wieder sehn. Ich habe so lange um Hilfe geschrien doch keiner hat mich je gehört. Ich flieh aus der Hölle, ich will abschließen. Die Erlösung ist schwer, das Blut fließt – Gift in meinen Venen. Ich vergesse die Schmerzen, mein Atem wird langsam. Hab zu lange gelitten, werde noch ein letztes mal leiden.. dann wird ich gehen. Dann bin ich frei. 

Listen to my soul.

"Mir geht es gut" - siehst du Nico? Du bist nicht die große Liebe meines Lebens, du bist nur eine Erfahrung. Ein Experiment, mehr nicht. Verschwinde aus meinem Kopf, du Arschloch. Verschwinde aus meinem Herz. Verschwinde aus meiner Seele. Lass mich in Ruhe...
Aber du lässt mich nicht in Ruhe. Du kommst immer wieder zurück. Besonders wenn ich im Dunklen lieg und schlafen will. Ich spüre immer noch dein Gewicht auf meinem, ich erinnere mich an den Geruch deines Haares, daran wie sich deine Haut anfühlt. Ich lieg da und stell mir die endlosen Variationen vor warum du gegangen bist. Ich weiß, dass es zum Teil daran liegt das du nicht geglaubt hast das ich dich wirklich liebe - aber jetzt hast du den Beweis. Und die endlose Diskussion wer wen mehr liebt - die hab ich jetzt eindeutig gewonnen.
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Danke für die Kommentare, uch beantworte sie sobald ich Zeit hab :*

Bittersüßer Regen

Du hast gesagt "ich will mich ändern", du hast angeblich eingesehen das der typ  der angeblich daran Schuld ist, ein Idiot ist. Du hast gesagt es tut dir Leid das du dich so scheiße Verhalten hast. Du sagst es war scheiße von dir mir Hoffnungen zu machen, du hast gedacht vielleicht fühlst du auch nochmal was. Du wolltest diese Woche vorbei kommen und mit mir über alles reden. Und merkst du was? Du wolltest, aber keiner dieser Sachen ist wahr - wieder alles nur gelogen. Anstatt zu mir zu kommen gehst du mit dem Typ den du ja angeblicht als Idiot ansiehst, der Typ der angeblich daran Schuld ist das du über mich lästerst saufen. Willst du mich für dumm erklären lassen? Warum spielst du mit mir? Seh ich aus wie eine Puppe mit der du machen kannst was du willst? Machts dir Spaß mich innerlich zu zerfetzen? Du weiß ganz genau das ich dieses Gespräch mit dir BRAUCHE um abzuschließen. Aber du lässt mich nicht abschließen, ist ja besser wenn du nach dem nächsten Mädchen wieder zu mir gerannt kommen kannst. Weißt du was du bist? Ein verdammtes Arschloch, das lange nicht mehr so bist wie vor 436 Tagen/10475 Stunden/628535 Minuten/37712177 Sekunden. Ich lebe schon so lange ohne dich, aber ich will auch nicht mehr kämpfen. N E I N. Ich will dasd du weiß wie es sich anfühlt, aber es geht nicht - du bist Gefühlskalt. Du bist wie'n Zuhälter und alle Mädchen sind deine Schlampen und ich bin die zu der du immer zurück kommst. Aber warum? Warum meldest du dich überhaupt noch?! Schämst du dich nicht? Sind Mädchen deine Trophäen? Oh Junge, du besitzt keinen Stolz mehr.. und ich vermisse dein altes ich so sehr, ich habe dich geliebt wie keinen anderen. Aber man kann die Vergangenheit nicht zurück holen, dass einzige was mir bleibt ist der Schmerz und die Erinnerung.

Schlimmer geht immer. Aber ich will das du wieder wirst wie du warst.

Ich gehe fassungslos durch den Scherbenhaufen.Ich will die Zeit zurück drehn , will dir helfen dein Ich zu behalten. Ich kämpfe gegen mein Herz aber du ziehst mich an wie ein Magnet. Du sagst zum ersten mal du
warst ein Arsch, das du dich wieder verändern willst doch ich weiß wie schwer es ist. Ist es echt oder ist es für dich nur ein Spiel? Wenn es echt ist dann bin ich da für dich, wir schaffen das zusammen. Denn in meinem Herz ist immer noch dieser kleine Funken Hoffnung der an unsere Liebe denkt. Aber wenn es nur ein Spiel ist, dann bitte Nico.. lass mich gehn. Es fällt mir so schwer daran zu denken das ich dir Wochen noch einmal in die Augen schau. Du hast mein Herz gebrochen, das wird mein Verstand dir nicht verzeihen. Doch ich weiß ich geb nach wenn du mich noch einmal in deine Arme nimmst, wenn ich dich anschau und in deinen Augen versink.
Ich habe dich immer versucht zu verstehn, nachdem du gegangen bist.. es fiel mir unfassbar schwer einfach weiter zugehn, weiter zu leben - vor allem Abends wenn ich wach im Bett lieg weiß ich genau wer fehlt.
Der Schmerz erdrückt mich, es gibt so viel was ich nie sagen werde ich liebe diesen einen Jungen, denn ich nie wieder haben könnte. Chance gehabt - Chance verspielt. Das Leben ist kein Ponyhof, nein das merk ich auch. Deine Familie gibt dir eine 2. Chance doch dein Leben gibt dir keine.
Blut klebt an meinen Händen, meine Arme ein Schlachtfeld. Ich wünschte alles würde werden wie vorher und du kommst zurück. Du malst meine schwarzweiße Welt wieder bunt. Du zauberst mir ein Lächeln ins Gesicht. Du bist Hoffnung, dein Lachen ist Gold. Ich danke Gott dafür das es dich gibt, aber bitte komm zu mir zurück. Du bist mein Licht. Ich liebe dich. Die Zeit mit dir war die schönste meines Lebens.
Auch wenn jetzt alles anders ist, was ich brauch hast du mir gegeben. Ich werde dich nie vergessen. Die schönste Zeit meines Lebens sie ist vorbei. Es wird nie mehr so sein wie es war, denn in mir ist alles zerbrochen und mein Herz wird nie wieder vollständig heilen. Warum ist es passiert das du weg warst - so plötzlich. Wenn wir uns wieder sehn kommen mir die Tränen. Mein täglicher Kampf, denn ich für dich kämpfen muss und das alles nur dafür damit ich dich wieder seh. Jeder Tag ist eine Qual, ich halt es nicht mehr aus. Ich kann das nicht verstehn. Bitte nimm mich wieder in den Arm und sag mir das alles wieder gut wird. Was soll ich tun - was soll ich tun wenn du für immer ohne mich glücklich wirst, was soll ich tun wenn du nur lügst, was soll ich tun? - Aber egal bei was ich werde immer nachgeben. Mein Herz ist ein Traumtänzer und es verzerrt sich nach der Musik deiner Liebe. <'3

Geburtstag? Für mich war es wie ein Todestag.

Nichts kann mich trösten, meine Welt ist kalt und dreht sich aber mein Herz steht still. Mein Verstand schreit Hass mein Herz schreit Liebe. Wie lang wird es dauern bis ich dich vergesse? Wie lang wird es dauern bis du mich vergisst? Wann hörst du auf dich zu melden? Du bist herzlos, aber du warst nicht immer so - wir waren mal glücklich. Du belügst mich aber immer wieder vertrau ich dir. Ohne dich kann ich einfach nicht, will ich nicht - ohne dich bin ich nichts. Du bist alles was mich glücklich macht, nein der einzigste der mich glücklich macht.
Ich bin für dich nur dieses Mädchen mit der du alles machen kannst bis die nächste kommt und danach kommst du wieder. Ich weiß das und ich lass dich machen. Deine Liebe ist viel zu heiß sie verbrennt mich aber mein Herz liebt dieses Feuer auch wenn ich sterbe es ist egal.
Du bist für mich das was keiner versteht, du bist der der meine Familie ersetzt hat. Du warst mein Familienersatz und auch du bist gegangen und hast mich lieblos hingeworfen und danach blutend liegen lassen. Ich liege schon so lange da verblute langsam und gerade wenns mir besser geht bis du wieder da un trettest mir in die Fresse bis ich meinen Liebesschwur bereu. Ich wünscht ich wär nie geboren worden. Ich wünscht ich würde endlich vollends verbluten, einschlafen - um nie mehr auf zuwachen. Halte meine Hand und rette mich oder lass mich fallen. Aber bitte entscheid dich, deine Wahl ist für mich so oder so nur Qual. Denn du wirst mich immer verletzen, eine Familie kann wohl niemand ersetzen aber du hättest es gekonnt wenn du nicht gegangen wärst.
Heut ist mein Geburtstag trotzdem diese Gedanken, was wäre wenn ich 15 Jahre vorher nicht geboren woren wäre. Mein Gedanken sind Schmerzen tief im Herzen, keiner versteht es. Jeder teilt vielleicht ein Stück des Schicksals doch keiner versteht das das alles zusammen nicht machbar ist. Die Unterstützung hab ich nur von Freunden, aber was ist wenn sie gehen und mich irgendwann alleine lassen? Meine Familie, gebrochener Segen - ihr rammt mir ein Degen ins Herz oh bitte lasst mich gehn. Er mein Familienersatz ja auch er lies mich stehn. Meine "beste Freundin" 12 Jahre lang, dauernt das Vertrauen gebrochen najia was solls ich bins ja gewöhnt, scheiß drauf. Stille Musik die mein Herz zu dröhnt. Die einzigen die mich retten? - Es sind Freunde fürs Leben. Mein bester Freund er lässt mich nicht gehen nach jedem Streit entschuldigen wir uns tausend mal weil wir beide wissen wie dumm es eigentlich war. Ich hab ihn so lieb meinen riesengroßen starken Jungen. Meine kleine 'Schwester' wir haben uns gehasst fast 2 Jahre dann wurdest du mein Herz, meine 2. Seele. Hilfst mir auf auch wenn alle anderen scheiß drauf sagen. Mein Engelchen, dieses kleine Mädchen mit riesengroßem Herz das frei schwimmt auch wenn er ihr Herz in ein Gefängnis aus Gitterstäben reinzwingt, sie versteht mich immer. Laura die diese eine besondere Freundin ist weil sie 400km weg wohnt und ich sie noch nie gesehen hab, aber sie versteht mich mehr wie manche Leute die hier wohnen. Ich habe viele aber das sind für mich die wichtigsten, weil ich sie liebe, sie mich verstehn, sie immer für mich da sind.
Dieser Tag wäre nur noch Horror gewesen wenn mein bester Freund nicht bei mir gewesen wäre, danke mal wieder - ich kann nicht mehr ohne dich leben :*

Ich kann nicht mehr weiter gehn.

Mein Herz lebt in der Vergangenheit auch wenn mein Verstand schreit "Nein!". Ich frag mich ob es dich glücklich gemacht hat mein Herz zu brechen. Hast du manchmal an mich gedacht während ich allein hier steh? Während ich hier steh und weiter kämpf obwohl ich weiß das du schon längst gegangen bist. Ich denke an diese Zeit, unsere Zeit - und ich muss lächeln, denn du bist der Grund warum ich weiß was echte Liebe und pures Glück ist. Ich war 13 und irgendwie noch nicht weit genug um zu verstehen das ich einiges falsch gemacht habe. Ich erinner mich noch genau an den ersten Tag an dem ich dich sah und ich dachte "oh mein Gott der geht ja mal gar nicht." Vergangenheit kann man nicht rückgängig machen, aber wenn ich es könnte würd ich neu anfangen und dich richtig lieben - von Anfang an. Ich würd dir meine Liebe täglich zeigen und immer für dich Zeit haben und nicht vor Angst es meiner mom zu sagen einfach immer absage. Ich weiß noch wie alles angefangen hat wie du mich angeschrieben hast & ich habe nie wirklich kapiert das du mich wirklich geliebt hast. Deine Worte waren: "schade das du schon schläfst... Teufelchen ich kann einfach nicht mehr ohne dich. Ich könnte dir tausend Texte schreiben, aber nichts davon könnte dir sagenwie sehr ich dich liebe. So ein gefühl was ich für dich empfinde! So ein gefühl gibt es nicht!So was hab ich noch nie für jemand empfunden. Ich liebe dich über alles." Ich hab sie erwidert und war glücklich das du mich so geliebt hast doch ich hab es nie begriffen das ich was falsch mach. Hatte viel zu wenig Zeit und du hast den Glauben an meine Liebe verloren. Wir haben immer diskutiert wer wen mehr geliebt hat, zu der Zeit hattest glaub ich sogar du Recht. Erst als du gegangen bist hab ich begriffen und jetzt bin ich die die dich noch immer liebt. Du hast dich so sehr verändert danach, wir hatten lange Zeit gar keinen Kontakt und ich frag mich wenn ich anders gewesen wäre ich jetzt noch in deinen Armen liegen würd. In der Zeit in der ich nicht mehr mit dir gesprochen hab hast du dich so sehr verändert das es mir erneut das Herz gebrochen hat. Dein altes ich meine gespiegelte Seele, ich vermisse es sie war mein Leben. Ich hab viel zu spät begriffen das du alles bist. Und jetzt ist es zu spät denn du bist weit weit weg. Trotzdem will ich danke sagen für diese tolle Zeit. Und mein Herz schlägt weiter für deins auch wenn unsere Liebe längst verloren scheint.
Eigentlich solltest du mir egal sein aber das bist du nicht, egal was alle anderen sagen mein Herz schlägt doch nur für dich. So oft erinnere ich mich zurück an die Vergangenheit mit dir. Es war eine wirklich schöne Zeiten - nein es war die schönste. Doch wir verändern uns alle. So wie du früher warst, wirst du nie wieder sein. Aber ich geb die Hoffnung nie auf das du wieder so wirst und mrin Herz schreit :"Bleib hier, bitte lass mich nicht allein."
Die Sache raubt mir seit einem Jahr den Schlaf, ich komm nicht drüber weg egal was ich sag. Du kommst immer wieder zurück und ich verzeih dir immer wieder, doch manchmal verfluch ich auch den Tag an dem ich dich das erste mal sah.
Ich hab dir so viel bedeutet aber hab es nie kapiert und mein Herz fleht danach das du mich liebst. Doch es wird nicht mehr so kommen und das weiß ich auch trotzdem geb ich die Hoffnung nie auf. Du nutzt mich vielleicht nur aus doch trotzdem ändert sich nichts an der Tatsache das ich dich brauch. Ja, Ich liebe dich, brauche dich, vermisse ich - auch wenn ich sage ich hasse dich.

Lebe diese Lüge und will springen.

Jetzt weiß ich wie es sich anfühlt eine Lüge zu leben, sich mit einer Lüge zu vergnügen. Diese Lüge für die ich gestorben wäre war deine Liebe die mein Herz verzerrte. Ich sitz da schweig still, mein Herz das schlagende Kackding liebt diese Zeit in der du mich liebtest. Doch du hast mir nicht geglaubt das ich dich echt liebe un bist gegangen. Allein gelassen schrie mein Herz weiter nach deinem Namen. Doch du gingst weiter liebtest so viel andere es ist schon über 1 Jahr her und ich hab es nie kapiert hab dir immer noch vertraut. Jetzt schreibst du mir 2 Tage vor meinem Geburtstag alles gute oh man nicht mal das kannst du dir merken. Eine gute Freundin von mir sagt dir die Meinung doch du sagst es ist wahr du hast michvor einem Jahr wirklich geliebt nach dem Brief im Januar dieses Jahr war dir klar das du mir immer noch wichtig warst. Du kamst zu mir hast mit meinen Gefühlen gespielt meine Hoffnungen waren riesig aber jeder sagte du kommst zurück doch du bist bis heute nicht da. Jetzt sagst du zu ihr du hast gedacht wenn du zu mir kommst vielleicht kommen die Gefühle wieder. Aber das glaub ich dir nicht - niemals. Mein Verstand sagt hör auf ihm zu zuhören egal wie schön seine Worte sind doch mein Herz stürzt sich ins Unglück. Am liebsten würd ich von einer Brücke springen. Du handelst so hart, so brachial und es macht dir Spaß mich leiden zu sehen. Es ist dir egal wenn ich wieder und wieder daran zerbreche. Ich will mit dir reden komm her und trau dich sags mir nur einmal in die Augen - die Wahrheit.

2 Gesichter.

Ich bin diese stille Puppe die du in die Ecke legst, wenn eine bessere kommt. Aber wenn sie wieder geht kommst du wieder zu mir und ich gebe jedes mal nach. Ich wollte dich vergessen - gut. Ich hab kaum einen Gedanken mehr an dich verschwendet und dann kamst du wieder und öffnest die Wunden mit dem Messer, ich spür das ich lebe aber ich spür noch keinen Schmerz. Du willst dich wieder mit mir treffen, okay ich hab zugestimmt. Mein Herz vermisst deine Liebe, aber mein Verstand schreit mich an und sagt ich soll aufhörn. Ich bin zu schwach weiter für meinen Verstand zu kämpfen...
Ich habe ihn geliebt, so sehr geliebt.. ich konnte ihn nicht loslassen.. auch wenn die Vergangenheit sich nicht zurück holen lässt bleibt er in meinem Herz..Es ist einfach so schwer. Ich war glücklich und jetzt zu denken alles war auf Lügen aufgebaut? Er hat 2 Gesichter und die führn ständig Krieg.. ich liebe beide auch wenn die 1 mein Herz gebrochen hat. Ich finde keinen Sinn darin, aber ich kann nicht ohne ihn. Ich will aber ich kann nicht.
Ich renn nicht zurück, aber ich renn auch nicht mehr weg. Meine Karten leg ich offen, ich beende den Kampf. Ich will nur noch einmal mit dir reden ohne das du lügst.

» I'm at war. Fightin' for the one that I want or the one that I truly need? «

Narben.

Mir ging es besser, denn er war immer für mich da und hat mich aufgebaut. Bester Freund ich liebe dich danke für alles :)
Aber heute, heute war wieder einer dieser Tage. Die Stimme im Kopf schreit, ich gehe diesen Weg bis zum Ende. Mein Herz ist wie eine Klinge die so tief in mir steckt und selbst wenn jemand das Messer rauszieht wird immer dieses Loch bleiben. Der Tag, eindeutig nicht der beste aber okay.. bis alles wieder hochkam der Hass und die Wut. Wo ist der Sinn hin? Er schreibt mich schon wieder an, ich hab ihn lange geliebt aber ich habs überstanden doch gerade wenn ich keinen Gedanken an ihn verschwende kommt er zurück reist die Wunden auf und nimmt mich dann liebevoll in den Arm damit er am Ende wieder drauf spuckt. Schon wieder dieses Gefühl das ich dich vermisst habe, meine Abhängigkeit diese extreme Stille, dieser innerliche Schmerz und das äußerlich ruhige Herz. Du willst mit mir Party machen? - Na schön, ich hab nicht immer Kraft für ein Nein und diesmal hast du mich voll erwischt. Dann kommst du mit Alkohol mitbringen - Wodka. Mh ok. Was hast du vor? Junge, ich versteh dich nicht. Ich seh dich nicht, spür dich nicht, fühl nichts. Gefühlstaub. Aber die leere tut weh, es tut weh mich einfach wieder dem hinzugeben was mich einst zerstört hat aber ich kann es nicht lassen ich will mit dir reden letzter Blick ins Gesicht - Wahrheit.
Letztes mal Wiedersehn, letztes mal wieder spürn wie mein Herz schlägt - doch dieses mal das Spiel gewinnen. Schach Matt.

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Sorry für die seltenen Posts, viel Schulstress und jetzt fahr ich in die Schweiz, Beerdigung von meiner Mom ihrem Onkel. Ich kannte ihn nicht mal also ist es nicht wirklich schlimm für mich.
Naja also in dieser Zeit auch wieder keine Posts da ich nicht ins Internet kann..

Danke für meine treuen leser :* das bedeutet mir echt viel das es jemand liest :$
:* Danke :)
&' auch Danke an die (wie z.B. Blackrose) die mir mit ihren Kommentaren Mut machen und versuchen zu helfen <3 das ist einfach unbeschreiblich lieb von euch :)
Danke :) !

Am Ende. Gefühlskalt. Schreikrampf.

Ich wollte NIE sein wie ER, aber jetzt verletz ich so viele.. okay, das ist nicht fair. Ich hab genug Probleme. Hört auf euch in mich zu verlieben. Hört einfach auf ich bin ein Gefühlswrack, ich bin nicht mehr im Stande jemand zu lieben außer ihn. Ja ich bin 14, aber ich bin so durch. Ich hab keine Lust mehr auf dieses ständige verstellen. Verstehts doch einfach es geht nicht, nur er kann mich retten. Ihr macht mich nur noch mehr kaputt. Es gibt keinen Grund mich zu lieben, es sei denn es ist Mitleid. Mein Herz blutet wenn ich euch so hart antworte aber ich kann diese Maske nicht aufbehalten. In meinem Herz wächst der Tot. Ich habe keine Kraft mehr um euch das glückliche, liebe Mädchen vor zuspielen. 1. bin ich es nicht 2. will ich es nicht sein 3. ist doch egal lasst mir doch einfach meine Ruhe verdammt. Verpisst euch aus meinem Leben, D A N K E.